Conflict interior sau/şi Conflict exterior? (partea a II-a)

//Conflict interior sau/şi Conflict exterior? (partea a II-a)

conflict-exteriorAm scris în articolul anterior despre conflictele interioare (ce sunt, cum apar, cum le poţi rezolva, etc.)

Acum, în partea a II-a din cele 3 dedicate acestei teme, scriu despre conflict exterior.

Ce este un conflict exterior?

Cel mai adesea, când ne referim la un conflict, mintea ne duce aproape automat la o situaţie în care se manifestă divergenţe între două sau mai multe persoane.

Aceste divergenţe se pot manifesta pe mai multe planuri (mental, emoţional, de limbaj etc.)

Cum apare un conflict exterior?

Fiecare dintre noi ne reprezentăm realitatea în funcţie de propria noastră hartă mentală. Tot această hartă stă la baza percepţiilor noastre despre, de exemplu:

  • Ce este important pentru noi?
  • Cum transmitem ce este important pentru noi într-un anumit context?
  • Cum ne asigurăm sau cum verificăm dacă cei cu care comunicăm au recepţionat în mod corect mesajul transmis de noi?

Una dintre premisele NLP (programare neuro-lingvistică) spune: „Comunicăm prin bucle de feedback.” Sau, altfel spus, segmentul de comunicare este considerat ca fiind complet nu după ce este transmis mesajul emiţătorului, ci abia după ce receptorul emite un feedback (răspuns).

Să presupunem că tu eşti emiţătorul unui mesaj. Urmând această premisă în comunicare, poţi să:

  • evaluezi/verifici în ce măsură mesajul tău a ajuns la cel/cea căruia i l-ai adresat
  • observi ce reacţie a stârnit în cel/cea căruia i l-ai adresat

Iar apoi, în funcţie de acest feedback (răspuns) poţi alege ce să faci în următoarea etapă a comunicării.

Care sunt cauzele unui conflict exterior?

Cele mai importante cauze sunt:

  1. Incongruenţa între hărţile mentale ale persoanelor implicate. (De exemplu: pentru El, concediul perfect înseamnă o săptămână la munte, în timp ce pentru Ea înseamnă să îşi petreacă vacanţa la mare)
  2. Transmiterea necorespunzătoare a mesajului, astfel încât acesta nu este înţeles corect de către cel/cea căruia îi este adresat. Sau, alftel spus, „Nu vorbeşti pe limba lui/ei”. (De exemplu, El consideră că îşi exprimă iubirea faţă de ea făcându-i cadouri buchete mari de flori, în timp ce Ea vrea să audă aprecierile lui)
  3. Rigiditatea cu care fiecare îşi susţine poziţia şi punctul de vedere. (Niciunul nu vrea să renunţe, întucât consideră că are dreptate)
  4. Lipsa disponibilităţii de a coopera pentru găsirea unei direcţii comune (diferite). Cel mai adesea, într-un conflict, variantele aparente sunt: ori/ori (alb sau negru; ca mine sau ca tine; etc.), neputându-se identifica multitudinea de variante posibile între cele 2 extreme.

Cum se poate gestiona un conflict exterior?

Iată 4 elemente care îţi vor permite să transformi situaţiile (potenţial) conflictuale şi, în acelaşi timp, să înţelegi mai bine procesul comunicării:

  1. Clarifică-ţi mesajul pe care vrei să îl transmiţi.

Atunci când vrei să comunici ceva, asigură-te că îţi este suficient de clar în primul rând ţie ce vrei să spui. Confuzia (potenţială) din mintea ta va duce la o comunicare ambiguă, cu şanse reduse de succes.

  1. Fii atent(ă) la feedback.

Observă reacţia celuilalt, atât cea exprimată în cuvinte (verbală), cât şi cea paraverbală (tonalitatea vocii) şi non-verbală (mimică, gesturi, postură, etc). Atunci când sesizezi aceste reacţii, poţi folosi feedback-ul pentru a-ţi adapta mesajul astfel încât să te faci înţeles/înţeleasă.

  1. Ţine cont de harta mentală a celuilalt.

Fiecare persoană este diferită şi gândeşte diferit, pe baza exterienţelor de viaţă, a convigerilor şi valorilor proprii. Acestea constituie „realitatea” acelei persoane. A accepta acest fapt şi a ţine cont de toate aceste experienţe, convingeri şi valori personale ale celeilalte persoane te va determina să te gândeşti (şi) la alte soluţii pentru eventuale divergenţe.

  1. Fii flexibil(ă). Adaptează-ţi modalitatea de a transmite mesajul în funcţie de ce se întâmplă în procesul comunicării.

Odată ce ştii exact ce vrei să comunici, eşti atent(ă) la feedback şi ţii cont de harta mentală a celuilalt, mai ai de făcut ceva: să îţi doreşti să ajungeţi la un numitor comun, în care nevoile şi valorile voastre să se întâlnească în puncte comune.

Dacă vrei să aflii mai multe despre instrumente şi tehnnici concrete de rezolvare a conflictelor, te invit la Seminarul intensiv „Gestionarea conflictelor – Imposibilul devine POSIBIL”. Mai multe informaţii găseşti AICI

Voi reveni cu concluziile pentru partea I şi partea a II-a a acestei „trilogii” 😉

Până atunci,

Bucurie & Succes!

Alina

Sursa foto:

By | 2017-09-08T03:20:16+00:00 17/02/2016|Relatii armonioase|0 Comments

Leave A Comment

Aboneaza-te la newsletter

Şi primeşti GRATUIT

Capitolul 1 din Workbook

Felicitări! Vei primi în scurt timp un e-mail cu link-ul pentru a descărca Capitolul GRATUIT